Antes pensaba en que aunque este era un blog personal , no contaria nada acerca de mi vida, pero, luego me dije que sentido tiene entonces tener un blog asi, si quienes lo leen no saben nada acerca de mi, en fin, con forme pase el tiempo algo y de a poco comenzare a contar de esa manera sabran un poco quien soy.

Anderson me dicen todos en la familia de mi madre y en la de mi "padre" me dicen "shoogun" dicen que era como ese personaje de ficcion mongol (vel decir de Mongolia) cuando nací : "pelado en el medio y con pelo a los lados de la cabeza, los ojos muy negros y chinitos...",  desde niño siempre fui muy soliatrio, muy apegado a mi mamá y con muy pocos amigos, durante la primaria solo fui popular por mis buenas calificaciones, y durante la mayor parte de la secundaria de la misma manera, mi personalidad introvertida, silenciosa, madura para mi edad eran mis principales caracteristicas, era un niño admirado por todos y puesto como ejemplo de todos, pero eso no llenaba la soledad que en mi corazon habitaba y que habitara el resto de mis dias.

Mis relaciones personales eran casi todas parecidas, con mis amigos solo nos unia un vinculo educativo, yo era un buen alumno y que mejor que ser amigo de alguien como yo para sacar buenas calificaciones, con mis hermanos era la tipica relación, nos pleabamos siempre especialmente con mi hermano a quien le llevo un año y medio y, es que , mientras yo era introvertido y silencioso, el , era lo contraio: extrovertido, bullicioso e imperactivo;
mi mamá fue mi única imagen : paterna y materna, ya que nunca vivimos con mi papa bilogico, mi relacion con ella era extraña, a veces eramos buenos amigos y ambos nos queriamos mas que nada y a veces peleabamos como si fueramos enemigos.

Durante la secundaria fui cambiando mi personalidad, los ultimos años era cada vez menos introvertido para pasar a ser extrvertido, mi volvi algo popular pero ya no solo por mis buenas calificaciones sino tambien por cierta popularidad con las chicas (quizas debido a mi popularidad en los estudios), esta etapa de mi vida fue duramente golpeada por un hecho que marco mi vida y que la marco para siempre, cuando tenia 15 años mi madre decidio que tenia que separarse de mis hermanos y yo, poco tiempo despues de que cumpli los 15 años, ella se fue, desde ese entonces pasarian cuatro años para que yo la volviera a ver; mi hermano de un año y medio menos y yo nos fuimos a vivir con mi abuela y mis dos hermanas ( hijas de mi mama con otro hombre) se fueron a vivir con sus tios paternos. La vida de ahi en mas seria muy triste para mi, incluso en estos tiempos recuerdo todo aquello que pase y ganas de llorar sobran. Termine la secundaria a pesar de todo como el mejor alumno de mi aula y uno de los mejores de mi colegio, anduve de novio con una niña durante un dos años, vivir con mi abuela no fue para nada lindo y senti que un dia me hiba a morir de tristeza, durante casi tres años no tuvimos noticias de mi madre luego de que se fue, la desesperacion, la angustia, el dolor, la rabia, eran son y aun seran indescriptibles.

Desde los 16 hasta los 18 anduve perdido, sin rumbo, desorientado, sin saber que hacer de mi vida, dudando, descubriendome, necesitandome, necesitando cosas y gente, es la etapa que menos gente sabe de mi pero es tambien la etapa que mas me ha marcado y la etapa que termino de definir lo que soy hoy, a los poco mas de 18 años decidi que era momento de tomar desiciones respecto a mi vida, es asi que Buenos Aires es elegida como proximo destino, deje todo atras, toda la gente y todos los lugares que habian formado parte de mi vida (durante mucho tiempo me arrepenti) y un primer dia de octubre en un lugar llamado Eseiza, me jure a mi mismo que no me dejaria vencer y que con todo mi corazon trataria de ser feliz.

Buenos Aires termino siendo aquella ciudad de quien terminaria enamorado y que me fascinaria en todos los aspectos la gente, la cultura, la ciudad en si..., han pasado mas de tres años y solo se que de aqui no me mvio hasta terminar algo que me jure graduarme de la Universidad.

No solo termine de definir rasgos de mi personalidad que tarde o temprano terminaria definiendo, sino tambien, Buenos Aires me devolvio a la mujer que una vez perdi, mi madre, no se si para bien o para mal, pero lo importante es que luego de cuatro años por fin la volvi a ver aqui en esta ciudad, cuando tenia poco mas de 19 años la vida se encargo de juntarme con la persona que marco mi vida como nunca nadie lo hara, la vi y luego y encuentro duro y emotivo, volvimos a vivir juntos, ¿porque? fue mi primera pregunta, sus explicaciones no fueron nunca claras, ni correctas; ella con el pasar del tiempo una familia nueva habia formado, y aquella que formabamos los "cinco" (mis dos hermanas de 16 y 12 años en la actualidad, mi hermano de 19, ella y yo ) ya no existia mas y habia muerto el 16 de agosto de 1999, dia en que ella decidio que lo mejor era abandonarnos.

Una nueva etapa habia comenzado, fui a vivir con ella, mala fue la elección, porque aunque crei que lo que mas queria era estar con ella, tambien me di cuenta que nunca podria perdonarla, la convivencia no fue buena y luego de mucho hacernos daño por fin un dia me di cuenta que la vida sigue y que vivir en el pasado no permitiria que avanze, el año que paso fue el año en que desperte finalmente fue el año en que la mala relacion con mi hermano, la mala relacion con mi madre, y todos los recuerdos de mi vida anterior, la tristeza por no estar con mis hermanas, mi enorme vacio soledad y tristeza, tristeza por una vida que no habia elegido tener; finalmente decidieron que no podian vivir mas en mi, eran dos caminos o esos conflictos desaparecian o yo dejaba de existir... , un dia, fines de noviembre de año que paso decidi, y digo decidi porque fue una desicion no tomada a la ligera fue la desicion mas importante que he tenido las mas seria y la mas definitiva; la muerte era la solucion , cansado de vivir y sentido me encontraba, no tenia mas porque seguir en una vida que no deseaba, intente cortarme las venas y al no poder, intoxicarme con pastillas probe... increiblemente ni la muerte me quiere o quizas mi destino no era asi, la guardia de un hospital, policias, un titulo: maniaco depresivo bipolar y un hospital mental fueron el desarrollo de este hecho, la vivencia solo me enseño dos cosas: que nunca mas lo intentaria y que la proxima vez que lo hiciera seria esta vez definitivo...

Por fin casi todo habia terminado, estaba decidido a olvidar el pasado, a seguir adelante, superar mis miedos y conflictos, en enero conoci a la persona que hasta el momento significaria aquella con quien tuve la relacion mas importante, enero, febrero parecerian meses buenos , aunque no habia terminado de superar la depresion del todo, sabia esta vez que podia salir adelante, pero la vida es quizas como dicen los hinduista, un karma, y mientras mas dolor y sufrimiento tengamos, mucho mejor para nuestro espiritu, la muerte se poso frente a mi un final de marzo y no quedandose contenta se meto en mi cuerpo, y el dolor mas grande que cualquier ser pueda sentir fue el que yo senti, ... antes me decia a mi mismo que quizas un dia moriria joven pero nunca pense que fuera tan pronto, una nueva etapa habia comenzado y la transicion habia terminado, y aprender a vivir era la nueva mision, el comiezo de clases en la facultad, el desarrollo de esta, enamorarme por primera vez en mi vida y por primera vez describir en palabras lo que es el amor (" una dolencia y la cura") , dejar de vivir con mi mama, vivir esta depresiva existencia, luchar dia a dia contra la muerte e iniciar una nueva forma de vivir son aspectos comunes de mi actual - solitario, aunque lleno de personas que me quieren - mundo.